*Pesadillas...*
No sé en qué momento comenzó todo, no sé cuando la porcelana se rompió y causó este terrible daño... ni siquiera se explicar muy bien lo que pasa por mi cabeza, ni lo que siento.. ni siquiera se que es lo que haré.
No tengo la menor idea de cómo voy a poder pegar la porcelana y no dejar cicatrices.. ni siquiera se si ya tenga la fuerza para hacerlo... es curioso que cuando a la personas que en su momento más quieres, al contarles tu pasado o te lo reprochan o simplemente te hacen más daño!... En verdad es tan importante sentirse superiores?...tan importante tener a alguien que los esté adulando por lo que hagan bien y que los aguante por lo que hagan mal?...y si no lo haces así entonces no los amas!...pero entonces qué es amar?... se supone que amar es entrega, amar es perdonar, es comrpensión... ok, pero también es soportar malos tratos?... soportar que tu pareja te excluya de decisiones importantes?... eso en verdad es amar?... porque si es así, yo ya me cansé de que me amen de esa manera!... antes soporté muchas cosas, increíbles si las contara ahorita.. y la verdad es que no quiero que eso me vuelva a pasar... ya no quiero más de eso en mi vida!... quiero felicidad, entrega...quiero que en verdad me valoren y me quieran... no sólo palabras...quiero HECHOS...pero en éste caso, los hechos son los que más duelen...
Bien dicen que de quien menos te lo esperas es de quien recibes la puñalada...pero después de la traición de mi "mellizo" al que quería como un hermano, me doy cuenta de que otraa vez me equivoqué sobre el... y supongo entonces, que yo le hice muchísimo daño para que haya hecho lo que hizo no?.... si así fuera la primera en sentirme mal sería yo... pero es que no le hice nada!!... entonces porqué esa saña? porqué el querer dañarme?... Si bien dicen que está ardido... pues el me tuvo en su vida y si no lo supo aprovechar pues ni modo no?... le di varias oportunidades y después todo terminó porque yo me enamoré de un buen hombre... así que quedamos como amigos pero veo que eso el jamás lo aceptó... así que preparó su venganza y se esperó hasta el día de mi boda para hacer sus tonterías... la verdad me sigo preguntando porqué?.... hubiera preferido mil veces a que me dijera que jamás quería volver a verm, que ya no le hablara... a que dijera todo lo que dijo, a que actuara de una manera tan cobarde, tan ruin... pero también se que fue mi culpa por confiar en el, y se que los errores del pasado los pagué con todo esto...
Recuerdo que antes de conocerlo, me dije a mi misma que si volvía a conocer a alguien lo haría bien y lo querría con todo el corazón y mucho más... quería haceer las cosas bien... de verdad que si.. y lo conocí.. era tan lindo al principio, todo un caballero eso si, detallista, amable, cariñoso... y después?... la oveja se convirtió en lobo... pero yo ni siquiera me di cuenta!... sabía que ya no era lo mismo que antes pero yo ya estaba enamorada y quería hacer todo bien... gran error! el no era el indicado, pues su caducidad era de 6 a 12 meses... en ese momento que me lo dijo no lo vi, pero ahora comprendo que el estuvo jugando desde el principio conmigo pues jamás me dijo eso de el... incluso me llegó a decir que yo era el amor de su vida y bla bla bla...ojalá y hubiera sido verdad porque yo fui muy feliz... pero todo terminó después de 13 meses.. después de lágrimas, sufrimiento, lástima, hipocresía...etc... y después d ksi un año de amistad, todo terminó... y esta vez para siempre, esta vez con las puertaas cerradas de mi amistad y obvio de mi corazón hacia el... ya no más juegos, ni más mentiras, ni más dobles caras... ya no más juego sucio... se terminó.
Y ojalá después de eso, todo estuviera bien... pero no es así.. después de la traición de un "amigo"... llega una de las heridas más profundas que aún no sana... la persona que dice amarme más me excluye de algo muy importante y luego me toca reclamo a mi.... ¿?... tengo que confesar que fueron momentos muy difíciles, estaba sola, no podía contarselo a nadie... y mi soporte más fuerte se derrumbó... así como así mi apoyo desapareció.... y ahora?.. qué hacer ahora?... porque claro, espera que me comporte igual después de sus "perdóname"... pero en verdad eso se puede?!...porqué piden que se olvide una herida, que se finga que nada sucedió?!...claro, como a ellos nadie los ha hecho sufrir, pues qué fácil no?... :(
En verdad que jamás me imaginé pasar por esto... han sido golpes demasiado fuertes desde que decidí casarme... uno tras otro... a caso quieren destruirme?...porqué me hieren si dicen quererme tanto?...creo que es una incógnita que jamás voy a solucionar... simplemente ya no se que hacer!... no se cómo quitarme el dolor, no sé como ser fuerte, ya no se nada... ni siquiera se que sería lo mejor... no tengo ni la menor idea de nada sobre mi vida, he quedado como un ente que ya no siente, ya no reacciona... un ente que no deja de preguntarse... POR QUÉ?!
